Un jour ou l'autre, tout le monde change...

MOn autre blOg, plus persO On va dire...
C'est entre là et là.

Pix: pensive... pour changer.

Sujet délicat (warf !), qui risque de prendre de nombreux articles, (genre 5 ou 6 quoi !)

Chapter ouaneuh...

Moi je dis il y en a marre des Pétasses qui, parce qu'elles se regardent tous les matins 3 heures devant leur glace, se permettent de te regarder du plus haut qu'elles peuvent parce qu'elles se trouvent plus belles que tout le monde !

De plus, je ne supporte pas (et je pense que je ne suis pas la seule ??!!) leur petit rire sur-aïgu s'il on peut appeller ça un rire !!

Ou alors, lorsqu'elles, pour paraître plus jolie (pensent-t-elles !!) se mettent 3 couches de fond de teint, et 5 couches de gloss !!! Franchement, on est arrivé à un point où, si elles vous embrassent sur la joue, elles restent collées !
De plus, elles n'utilisent bien évidemment pas un mascara Water Proof (ou pouf d'ailleurs arf !) non pas par souci d'économie (mais non elles ont les moyens !!) mais plutôt par souci de se faire remarquer... Et oui aucun beau mâle digne de ce nom ne laisserait une pauvre demoiselle en détresse les joues pleines de rimmel dégoulinant !

Des filles comme ça, n'ont pas une bonne réputation non plus ! Et comme elles préfèrent se remettre du rouge à lèvre en cours, et bien le seul métier qu'elles peuvent exercer c'est "Miss France" ça laisse peu de possibilités !

Donc quand je pense que certains garçons bavent devant ce genre de filles, et bien je me dis que je préfère ne plaire à personne mais rester telle que je suis, avec mon rire d'écureuil et ma bouche sans colle à papier peint (Gloss pour les non-initiés !)
Voilà...soyons féminines sans passer pour des poupées !






- Tout d'abord la Pétasse est imbue de sa personne... Il faut toujours la regarder, lui dire qu'elle est belle, et surtout il faut qu'elle sente qu'elle se trouve au centre de l'univers, de votre univers !

- De plus, avec la Pétasse vous ne pourrez pas avoir de vie avec vos potes. Et oui elle vous demandera de choisir entre elle et son joli minois, et votre pote Pierrot et sa Playstation II qui fait aussi lampe de poche, briquet et grille-pain...

- Avec la Pétasse, vous n'aurez plus de vie privée... Elle voudra tout connaître de votre vie passée, tous vos surnoms et prendra un malin plaisir à venir chez vous prendre le thé avec votre mère, tout en s'exclamant devant vos photos de joli bébé aux fesses jouflues "oooohhhhhh qu'il est miiiignooonnnnn !!!"

- De même, la Pétasse, saturera votre messagerie de messages plus débiles les uns que les autres... Vous rappellant ainsi de ne pas oublier la séance shopping de Lundi, Mercredi, Vendredi... (Mardi c'est manicure et Jeudi c'est coiffeur...) Le samedi elle passera sa journée au téléphone (avec votre mobile en plus car elle n'a plus de crédit à force de saturer votre messagerie...) pour tout raconter à ses collègues Pétasse

- Enfin la Pétasse n'est pas fidèle, elle en veut toujours plus et lorsqu'elle sort vêtue de sa minijupe ultra courte qu'on pourrait même qualifiée de... pagne, même si vous l'accompagnez elle ne pourra s'empêcher de se faire remarquer, siffler... Et même accrochée à votre bras (je dirai même suspendue...) elle arrivera à distribuer son numéro à d'autres mâles en chaleur...





Pix: ça débute jeunes... ;) Getty images.

Tout d'abord, une petite description physique s'impose. (Je précise physique car le mental ne me prendrez à peine plus de deux mots... "Trop connes !!!")

Physiquement, les greluches, se caractérisent, par une chevelure longue et brillante. Ou plutôt lustrée même. Qu'elles lavent, trois à cinq fois par jour.

Puis viennent les yeux, sous 25 couches de fard à paupières, 18 de rimmel et 46 de eye linner. C'est à se demander quel est la couleur des yeux. Tellement on n'y voit plus rien (quel jeu de mot !)
* Petite particularité, pour les jeunes pétasses bourges et pucelles, l'utilisation de lentilles de contact est parfois remarquée. En d'autre cas, si elles ne sont point les filles héritières de Bill Gates, des lunettes de mouche de chez H&M, à 8€ s'imposent. *

Viennent ensuite les sourcils, où certaines se prennent pour Picasso, préférant se lancer dans le cubisme et en arrachant chaque poil que Mère Nature leur a fourni, pour se dessiner des traits plus ou moins réalistes.

Suivant la description, nous arrivons à un endroit clé, la bouche, ou les "lips" comme elles ont l'habitude de dire. Une façon très simple encore de reconnaître une pétasse, l'utilisation de gloss (ou colle à papier peint pour les non-initiés.)

Ensuite, l'épilation, jugée clé chez les poufs. Elles n'utilisent bien évidemment pas de rasoir de peur disent-elles de se couper les veines, mais préférent à cette méthode plutôt rapide, l'utilisation de scotch double face, d'où leur bronzage rouge en plein hiver.

Maintenant, nous allons aborder un sujet très très important pour elles... la POITRINE !!! En effet, lorsqu'avant de devenir une pouf, greluche, pétasse... elles fesaient du 80A et que subitement, cela se transforme en 95D, nous pouvons dire que la mutation a atteint son dernier degré. Utilisant, tout ce qui est en leur pouvoir pour combler ce que Mère Nature a jugé cette fois, inutile de leur fournir. Fruits en tout genre, paire de chaussette, et bien sûr le traditionnel coton !!

D'une manière générale, nous pourrions également évoquer, les ongles évidemment très longs et très peints !!! Un vernis différent par jour bien sûr, et jamais vous ne les verrez avec les ongles écaillés !!

Enfin pour terminer cette description physique... La peau, d'un hâle souvent très heu, surnaturel... En effet, expliquez-moi comment elles font, pour avoir un teint du visage presque orange, alors que le reste est blanc ?? Le fond de teint, est bien évidemment sous cette mascarade.









Pix: Barbie, fashion victime de toujours ^^!!

Tout d'abord, la pouf traditionnelle, est la plus souvent en jupe, enfin jupe c'est vite dit, 10cm de tissu, pas plus. Bien sûr en talons, en bottes, ou en escarpins, qu'il pleuve, neige, ou vente. Un haut très décolleté, plein comme elles peuvent. Pour combler le vide de leur cerveau...
Quant aux accessoires, un sac à main bien sûr, du genre les faux vuittons de toutes les couleurs... des bijoux un peu partout, des lunettes de mouches, (vu précedemment, dans votre 1ère leçon...) et bien évidemment, le string remonté jusqu'au épaules !!! (;D)

Vous les entendez également de loin, tout d'abord le cling cling, de leurs bijoux (en toc bien sûr) puis leur rire sur-aigü...
Petite caractéristique chez les poufs, notamment lorsqu'elles sont à proximité de beaux (selon elles bien sûr !!) mâles en chaleur, ou bien lorsqu'elles sont sur le point de prendre une photo... Aussitôt, elles forment leur attribut de séduction, comme les paons qui font la roue, elles, préfèrent former leurs lèvres en cul de poule. Je m'abstiendrai de tout commentaire...

** Pour vous chers débutants, nos deux professionnels de la lutte anti-pouf, j'ai nommé Got got et Tinuts, nous ont démontré la loi de la relativité et de la gravitation des poufs... En effet, vous les verrez toujours en bande, jamais toutes seules. De plus, d'après l'une de leurs nombreuses expériences (;D) nous avons pu découvrir, qu'elles chutent beaucoup plus souvent et rapidement que la plupart des êtres humains de cette Terre. En effet, nos chers scientifiques, ont prouvé leur théorie, grâce aux croche-pieds traditionnels, et à une nouvelle méthode connu d'eux seuls, les smarties !!!
Nous attendons donc avec impatience, leurs nouvelles découvertes, sur ces espèces en voie de prolifération... **





Pix: Et oui en plus, ça suce... mdr

COMMENT TUER UNE POUF...

1° Enlever tous les miroirs
2° Lui dire qu'elle fait peur même dans le noir.
3° Lui dire qu'elle a oublié de s'épiler.
4° Lui dire que sa tenue n'est pas coordonnée.
5° Lui dire que sa coiffure ne vaut rien.
6° Lui dire que vous préférez de loin votre chien.
7° Lui dire que ses trois heures dans la salle de bain ne se voient pas.
8° Lui demander: "T'es sûre que t'as mis du mascara ?".
9° Lui enlever son kit de beauté.
10° Et enfin lui retirer tout c'qui peut lui servir pour communiquer ...

Si vous ne voulez, au contraire, que l'assommer, offrez lui un ensemble totalement ringard pour son anniversaire. Eclatez-lui un talon, lorsqu'elle se trouve devant vous, donnez un grand coup de pied, style "BALAILLETTE !!!!". (testé et approuvé par notre scientifique Got got...)
Ou bien, dîtes-lui qu'elle a pris 500 grammes. Offrez-lui du mascara, en jurant qu'il n'est pas waterproof, quand elle pleurera et qu'elle verra qu'il n'y a aucune tache, elle se lamentera de plus belle. Ou bien, arrangez-vous pour qu'elle se retrouve habillée de la même manière que son ennemie au même moment, au même endroit. Pour tous, petite info (de source sûre !!! ;D) une pétasse envie la manière dont s'habille son ennemie, c'est dailleurs pour ça que c'est son ennemie. Bien sûr les critiques fusent, sur son accoutrement, mais jamais au grand jamais elle ne dévoilera son attirance, sa jalousie pour le look de celle qu'elle considère comme ringarde, pouf de très haut niveau... Elle s'arrangera donc toujours pour s'habiller de la même manière, mais loin de tout regard connu, ou qui pourrait la reconnaître.

EN AVANT PREMIERE MONDIALE POUR VOUS CHERS DEBUTANTS... DES ARCHIVES TENUES SECRETES PAR LES PETASSES DE MERE EN FILLE.


CONDITIONS RECQUISES POUR ETRE UNE POUF

1° Allumeuse tu es et tu resteras
2° Narcissique il n'y a que ça qu'on verra
3° "Fille facile" on dira
4° Soit disant avec tout le monde tu coucheras
5° Aucun mot à dire tu n'auras
6° Fidélité tu ne connaîtras pas
7° Dans les caves tu tourneras
8° A croire que plaisir, tu auras
9° Rumeurs il y aura
10° Réputation tu auras
11° Et de tout tu t'en foutras...

LES DIX COMMANDEMENTS D'UNE POUF

1-> Le mec de tes copines tu piqueras ("Il a pas pu résister à mon châââârme !!!")
2-> L'hypocrisie tu pratiqueras ("A mais oui je t'assure, c'est totalement In les sac à main en peau de buffle !!! Madonna avait le même euh... aux césars je crois...")
3-> Idiote tu seras ("Oh regarde un oiseau mort!!" *regard vers le ciel* "Où ça ????")
4-> Toujours des autres tu te serviras ("Ahh mais très joulie aujourd'hui !! Tu sais que je t'aime !! hi hi hi... Dis je peux te demander un service ??")
5-> Menteuse tu seras ("ouiiii je fais mes devoirs maman...*arrête pauuuul !!! arrêtteuuhhh* quoi ? non non c'est la télé bon bah je te laisse je fais mon SVT, tu sais mon chapitre sur la reproduction... A toute à l'heureeeee !!!")
6-> Les gens honnêtes tu mépriseras ("A genoux manants!!!")
7-> Des coups de putes tu feras ("Ah la puuuuute !!" Mdrrr)
8-> Par derrière méchante tu seras ("Non mais t'as vu sa gueule ?? On croirait la nouvelle Casio, ça tombe bien notre prof de Maths nous a demandé d'en racheter une !!")
9-> Manipulatrice tu seras ("Ohh non tu sais lui c'est pas un bon coup !! Laisse tomber en plus il est moche !! Tu vas te taper la honte à mort..." **Quelques semaines plus tard, elle sort avec...**)
10-> Tes strings tu remonteras (jusqu'aux épaules comme tu dis Got got ^^)


Pix: je crois qu'elle s'est cassé un ongle... mdr